عرب
30 / 07 / 2005, 15 : 01 AM
مجموعة من الحريم يالسات في بيت وحدة ... تدرون سوالف الحريم ...
ما فيه غير الحش ... أفلانة سوت و علانة ما سوت وهاي تطلقت و هاي انخطبت ...
المهم ... صاحبة البيت يابت صينية الشاي و حطتها في النص ..
قالت شو رايكن بدل ما نحش في الناس عندي فكرة جهنمية ...
كل وحدة منكن بصب لها الشاي و تحط سكر ( مكعبات ) على عدد المرات اللي خانت زوجها !!!!
الآولى : يا اخويتي انا بشرب الشاي مر لأني ما خنت زوجي و لا مرة ..
الثانية : أنا بس عطيني حبة سكر ..
الثالثة : أنا ابغي بس ثلاث حبات ..
الرابعة : أقول حبيبتي ما عندكم سكر مطحون !!!!!!
واحد كسول وزميله اللي اكسل منه يبحثون عن وظيفه..
بعد يومين حصلوا وظيفه بالجريده وهاذي الوظيفه في محل للمفروشات..
المهم راحوا للمحل وقابلوا صاحب المحل وقالوا له نبغي الوظيفه هاذي بس الي أوله شرط أخره نور..
قال صاحب المحل كيف،؟
قالوا له نحن بصراحة كسلالة واييييييد نبغي وظيفه مافيها تعب.
قال لهم موافق عندي غرفة نوم معروضه بالمحل قيمتها 90ألف درهم أبغيكم تنامون فيها حتى يشوفونها الزباين ..
المهم جاء صاحب المحل بعد 5أيام شافهم نايمين قالهم ماشاءالله عليكم نايمين مرتاحين ..
قال واحد منهم وهو يتثاوب : ياخي حرام عليك قول مكررررروفين 5أيام شغل مافيه يوم واحد راحه.
مرة راشد الماجد قال لأمه : يمه يمه أبغي أتزوج ... بس على شرط وحدة تكون بيضة و خشمها طويل
قالت له أمه : هاي الساعة المباركة يا راشد ... عندي لك خطة
شو رايك تجي معاي العرس الليلة و تختار لك وحدة من بين الحضور ؟
المهم ... راشد لبس البرقع ...( لازم علشان لو أنكشف بيدوسون في بطنه ) و راح العرس
شاف وحدة مثل ما تمناها ... دق قلبه .. بم بم بم بم بم
راح صوبها و قال : تراني راشد الماجد و بصراحة عجبتيني و أبغي اتزوجج ! شو قلتي ؟؟؟
ردت عليه : أبعد أبعد عني .... أنا عبدالمجيد عبدالله
واحد كان مقرود بالقو .. وين ما يدقها عويه ! المهم زهق من حياته و قرر يهاجر أي بلد ما يعرف حد فيها يمكن
يعتدل حظه .
اول ما طارت الطيارة و ارتفعت و الا يعلن الطيار الطواريء و بددت الطيارة تهتز بالقو !( قلت لكم مقرود )
قرر الطيار أنهم يرمون كل الأغراض ,, بس للأسف ما نفع و ظلت الطيارة غير متوازنة .. اهنيه عاد قرروا أنهم
يضحون في بعض الركاب .. جمعوا اللي فوق الـ 80 كيلو و الا صاحبنا وياهم .( يا جماعة صدقوني مقرود )
قالوا نسوي قرعة و اللي تطلع عليه نرميه !!! سووا القرعة و الا تطلع عليه ... ( ما في أمل )
تم يصيح و يتراجاهم و هم يحاولون يرمونه , الطيار أنكسر خاطره و قال لهم عيدوا القرعة ... عادوا القرعة بس
للأسف طلعت عليه ( يا جماعة كم مرة اقول لكم منحوس ... أفهموا )
يا الله عاد الحين مسكوه من يده و ريوله و هيلا و هوب يبغون يرمونه و هو متعلق بالباب و يصيح و يترجه ... بس
ما في امل ... قال لهم يا جماعة عطوني فرصة وحدة بس .. بسأل سؤال لو جاوبتوا عليه صح برمي نفسي من الطيارة
قال الطيار .. خلاص جيبوه .... يا الله عاد خلصنا ما عندنا وقت .. الطيارة و شويه بطيح ... أسرع أسأل !
قال : زين ... أنا واللي جنبي كم صبع عندنا في يدينا ؟
الطيار أهنيه زعل زعل شديد ... قال لهم شيلوه بسرعة .. أكيد عشرين ! شو هالسؤال السخيف.؟
رد عليهم و هو فرحان ... لا لا لا لا غلط ... تسعتشر (19) مب عشرين لأني عندي صبع واحد مقطوع !!!
ولكن يوم عدوا أصابعهم .... لقوا اللي جنبه عنده أحدعشر (11) صبع !
في قاعة السينما !!!!!
سلوم : حمودي شايف الاصلع اللي يالس جدام اهناكي ؟ شو رايك اروح و اصفعه كف على كيف كيفك ؟
حمودي : انت اشبلاك ؟ تييننت ! تبغي تسوي مشاكل ؟ انا مالي خص !
سلوم : أنت ايلس و اطمش !
راح سلوم للريال المسكين .. و صمه كف على صلعته ...و قال : شخبارك يا عبودي ؟ وينك من زماااااااااان ؟
الريال تفاجأء من الموقف .... و عيوني بدت تطلع شرار
الريال : ايه .. شو بلا ك ... مينون ؟ امنو عبودي هذا ؟ يا اخي انا لا اعرفك و لا تعرفني !!!
سلوم : السموحة يا الغالي .. تحريتك واحد من اربع و هو يشبهك من ورا وايد .
الريال : ياالله يا اخي ابعد عني قبل ما اشق ويهك !
سلوم : اسف يا اخوي ....و الله ما كان قصدي
رجع سلوم لحمودي و هو يضحك ... الريال انتبه و شك انه في شي مب طبيعي .. قال خلني اغير مكاني احسن من هالمشاكل !
سلوم : حمودي بعد جبدي تراهني اروح اصفع الريال نفسه مرة ثانية ؟
حمودي : سلوووووم : انت اليوم مب صاحي .. توا قبل اشوي كان بيدفنك و يشق ويهك ... انت شو ماكل اليوم ؟؟؟؟
سلوم : ما عليك ... اصفعه يعني اصفعه .
راح سلوم مرة ثانية للريال .... و صمه كف اقوى من الاولاني و قال : حراام عليك عبودي ... أنت يالس أهني و انا رحت اصفع الريال اللي يالس جدام !!
واحد من الجماعة اللي في بالي المسكين راح سوق الغنم اللي في الشارجة و اشترى عنز ..
يوم راح البيت اكتشف أنّ العنز عورة !
الحرمة ما فيها صبر .. تمت تحن عليه علشان يرجعها للبايع ..
المهم اضطر بعد ما مل من الحرمة ان يرجع العنز .
راح للبايع و قال .. أخوي ما ابغي هالعنز !
قال البايع : شو فيها ؟؟ شو المشكلة ..
قال : العنز هاي عورة !
قال البايع : أخوي .. أنت تبغى حليب والا تبغيها اتشوف هلال رمضان ؟؟
مرة واحد من الجماعة و اخوه اللي دمهم زي الشربات راحوا يساعدون جارهم اليديد في نقل الاغراض ...
الجار ... لو سمحت يا هريدي شيلوا هالكبت ( دولاب الملابس ) و حطوه في الغرفة !
بعد شوي دخل الجار و شاف هريدي المسكين شايل الكبت و هو يشهق و يتنفس بالغصب و العرق مسبحنه
الجار : هريدي ليه كده يا راجل .. حرااام عليك .. عاوز تموت نفسك .. دا تقيل خالص .. امال اخوك فين ؟؟
هريدي :قصدك اخوي حسنين ... موجود قوة في الدولاب شايل الدروج !
بعد تحرير الكويت ( عسى الله يحفظها و يصونها ) سووا مناقصة لأطفاء آبار البترول اللي ولعها اللي ما يتسمى !!
الأمريكان ... قالوا أحنا نقدر نطفيء كل بير بترول في ساعة وحدة !
الألمان .... قالوا أحنا نقدر نطفيء كل بير بترول في نصف ساعة !
الصعايدة ... قالوا أحنا نقدر نطفيء البير في 10 ثواني بس !!!!!!!
قالوا لهم هذا مب معقول .... ممكن نشوف تجربة ؟!
قال منهدسهم اوكي ..
ياب كل العمال الصعايدة و يلسهم عدال البير و قال لهم ياالله ... happy birthday to you
هووووووووووووووووووووووووووووووووووووفف
ريال متزوج عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه ....
الحرمة الفضول بيموتها.. الا تعرف الدولاب شو اللي فيه !!
لكن الريال ما عاطنها أى فرصة...
المهم تمت عشرين سنة تنتظر الفرصه ... لين فى يوم نسى يقفل الدولاب و راح الشغل .. ففتحته لقت مائة ألف درهم و بيضتين في الدولاب ..
يوم رجع الريال البيت اعترفت له انها فتحت الدولاب و اصرت انها تعرف السر !!
فقالها : اقولج.. بس توعدينى انج تسامحينى!
قالت : أوعدك..
قال : الصراحه انا كنت كل ما أخونج أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب...
الحرمة قالت فى نفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك !!
سألته : بس المائة ألف درهم ليش حاطهم ويا البيض ؟!!!
قال : ابدا !!أنا كنت كلما اكمل كرتونه أبيعها !!!!
وحدة كانت على وشك الولادة ... خذها زوجها للمستشفى .. بس الحرمة كانت خايفة وايد من الولادة و آلامها ..
قال لهم الدكتور ... يا جماعة وصل جهاز جديد بعدنا ما جربناه ... الجهاز هذا ينقل جزء من الآلام من الحرمة للزوج لو جلس على
الجهاز .. شو رايكم نجرب الجهاز ؟
الزوج تحمس وايد و قال: يالله يا دكتور وصل الأسلاك !
قال الدكتور : ما يحتاج أسلاك ... الجهاز يشتغل بدون أسلاك ..
يلس الريال على كرسي الجهاز ... و بدوا يشغلونه ...
حطوا 10% ... و خف العوار عن الحرمة شوية ... سألوه ... ها شو تحس ..؟؟؟
قال : و لا شي!!
أستغرب الدكتور !!! قال: زيدوا النسبة ....زادوا النسبة ... 20% ...30% ... 40% ... 50% .... 60% ...
و كل مرة يسألونه شو تحس ... ؟؟؟ و يرد عليهم و لا شي!!
و الحرمة مستانسة !!!
زادوا النسبة ... 70% ... 80% ... 90% ... 100% ... و الريال و لا انهزت شعرة من راسه ...
المهم الحرمة ربت و جاء الدكتور يهنيم و يهني الريال على قوة أحتماله !!
ردوا البيت و هم فرحانين مع الياهل و يوم وصلوا جريب البيت شافوا ناس وايد متجمعة عند بيت جارهم و الحريم تصيح !!!
أستغربوا ... سأل واحد : خير .. شو صاير ؟؟؟ عسى ما شر ؟
قال لهم : جاركم ابو طارق .. فجأة و هو جالس بدا يصيح بأعلى صوته و يقول آه آه آاااااااااااااه .. و طب ميت !!!
المريض : يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عمري 100 سنة ؟
الدكتور : أنت بدخن و الا بتشرب أو تتعاطى المخدرات ؟
المريض : لا .. لأ أبدا .. ما ذقت سيجارة و لا شربت كاس و لا شديت نفس في يوم
الدكتور : بتلعب قمار؟
المريض : لأ .. و لا حتى ورق و لا شطرنج و لا أي حاجة
الدكتور : طب بتلعب بذيلك من ورا المدام ؟
المريض : أنا عمري ما كلمت وحدة ست و أنا أصلا مش متزوج الدكتور : طب بتسهر قدام التلفزيون و الدش ؟
المريض : أنا ما بحبش الحاجات دي
الدكتور : و لا بتسهر على القهوة ؟
المريض : و لا عمري عتبتها برجلي
الدكتور : بتقرا كتير ؟
المريض : أنا أطيق العمى و لا أطيق الكتب
الدكتور : بتقعد قدام الكمبيوتر و الأنترنت كتير ؟
المريض : ما أعرفش اصلا ازاي اشغلوا
الدكتور : طيب بتلعب أي رياضة عنيفة و بترهق نفسك ؟
المريض : بقى لي زمان ما لعبت حاجة .. من ايام الأبتدائي
الدكتور : أمال عايز تعيش 100 سنة تهبب فيهم أيه
واحد خواجة بيسأل سواق التاكس "ايه دي خبيبي" قاله:ده البرج يا خواجة
واتبنى في اد ايه خبيبي
سنتين تلاتة
وحش كتير احنا بنينا بيزا في 2 يوم
في سرة:يابن الفشاره
وي ايه دة خبيبي
نهر النيل
اتعمل في اد ايه خبيبي
دا من الاف السنين
لألأ خبيبي احنا عملنا واحد اطلسى في 4 يوم
كاتم في قلبه يابن الفشارة
وهما جنب الهرم
ايه المثلثات دي خبيبي
والله يا خواجة انا لسا معدى من هنا من نص ساعة ماكنتش موجودة
غزال يجري في الغابة وفجأة سمع صوت خشخشة بين الاشجار
و يطالع الا وهو ذيب ..
خاف الغزال وقال للذيب : انت ذيب ؟
قال الذيب: ايه !
قال الغزال : هذي انيابك ؟
قال الذيب : ايه !
قال الغزال :ايش اللي وراك ؟
لف الذيب وقال : هذا ذيلي !!!
ويوم لف الذيب شرد الغزال .....
وبعدها يلس الغزال يجري بين الاشجار وطالع الا الذيب ما لحقه،
وراح يجري مرة ثانية ودخل نفس المكان السابق ولقي نفس الذيب مرة ثانية
وقال نفس الاسئلة ورد عليه الذيب نفس الكلام وكرر الغزال مثل اول وطالع الا الذيب ما لحقه استغرب الغزال !
سمع الذيب يقول : (الله يلعن ابوها من غابة الواحد ما يعرف يقضي حاجته من غير ازعاج)!!!
واحد كان يمشي في الشارع تفاجأ في شخص يتكلم في الموبايل بصوت عالي و يصرخ و يقول : يا مدام حرام عليك .. دا أنا بأ لي يوم كامل أدور عليه .. شوفي كدا و الا كدا ... أنا لازم أكلم الراجل داه !! يا مدام ميصحش كده !!
راح صوبه وقال له : خير يا أخوي .. أشبلاك تصرخ ؟!
رد عليه : يا أفندم أنا أتصلت على رقم داه و عاوز أكلم الكابتن هريدي .. طلعتي لي وحدة ست عمال تقول لي : الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة !
واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .بعد ما فكله الرباط
قال للدكتور: مش شايف يا دكتور
الدكتور: دول كام ؟
قال : مش شايف
الدكتور : طب دول كام ؟؟
قال : مش شايف مش شايف
راح الدكتور مسك أذنه و قال : طب دى أية ؟؟؟
قال : دي ودنى الدكتور
الدكتور : يااخى خضيتنى عليك
منقولة
عـــــــــــــــــــرب
ما فيه غير الحش ... أفلانة سوت و علانة ما سوت وهاي تطلقت و هاي انخطبت ...
المهم ... صاحبة البيت يابت صينية الشاي و حطتها في النص ..
قالت شو رايكن بدل ما نحش في الناس عندي فكرة جهنمية ...
كل وحدة منكن بصب لها الشاي و تحط سكر ( مكعبات ) على عدد المرات اللي خانت زوجها !!!!
الآولى : يا اخويتي انا بشرب الشاي مر لأني ما خنت زوجي و لا مرة ..
الثانية : أنا بس عطيني حبة سكر ..
الثالثة : أنا ابغي بس ثلاث حبات ..
الرابعة : أقول حبيبتي ما عندكم سكر مطحون !!!!!!
واحد كسول وزميله اللي اكسل منه يبحثون عن وظيفه..
بعد يومين حصلوا وظيفه بالجريده وهاذي الوظيفه في محل للمفروشات..
المهم راحوا للمحل وقابلوا صاحب المحل وقالوا له نبغي الوظيفه هاذي بس الي أوله شرط أخره نور..
قال صاحب المحل كيف،؟
قالوا له نحن بصراحة كسلالة واييييييد نبغي وظيفه مافيها تعب.
قال لهم موافق عندي غرفة نوم معروضه بالمحل قيمتها 90ألف درهم أبغيكم تنامون فيها حتى يشوفونها الزباين ..
المهم جاء صاحب المحل بعد 5أيام شافهم نايمين قالهم ماشاءالله عليكم نايمين مرتاحين ..
قال واحد منهم وهو يتثاوب : ياخي حرام عليك قول مكررررروفين 5أيام شغل مافيه يوم واحد راحه.
مرة راشد الماجد قال لأمه : يمه يمه أبغي أتزوج ... بس على شرط وحدة تكون بيضة و خشمها طويل
قالت له أمه : هاي الساعة المباركة يا راشد ... عندي لك خطة
شو رايك تجي معاي العرس الليلة و تختار لك وحدة من بين الحضور ؟
المهم ... راشد لبس البرقع ...( لازم علشان لو أنكشف بيدوسون في بطنه ) و راح العرس
شاف وحدة مثل ما تمناها ... دق قلبه .. بم بم بم بم بم
راح صوبها و قال : تراني راشد الماجد و بصراحة عجبتيني و أبغي اتزوجج ! شو قلتي ؟؟؟
ردت عليه : أبعد أبعد عني .... أنا عبدالمجيد عبدالله
واحد كان مقرود بالقو .. وين ما يدقها عويه ! المهم زهق من حياته و قرر يهاجر أي بلد ما يعرف حد فيها يمكن
يعتدل حظه .
اول ما طارت الطيارة و ارتفعت و الا يعلن الطيار الطواريء و بددت الطيارة تهتز بالقو !( قلت لكم مقرود )
قرر الطيار أنهم يرمون كل الأغراض ,, بس للأسف ما نفع و ظلت الطيارة غير متوازنة .. اهنيه عاد قرروا أنهم
يضحون في بعض الركاب .. جمعوا اللي فوق الـ 80 كيلو و الا صاحبنا وياهم .( يا جماعة صدقوني مقرود )
قالوا نسوي قرعة و اللي تطلع عليه نرميه !!! سووا القرعة و الا تطلع عليه ... ( ما في أمل )
تم يصيح و يتراجاهم و هم يحاولون يرمونه , الطيار أنكسر خاطره و قال لهم عيدوا القرعة ... عادوا القرعة بس
للأسف طلعت عليه ( يا جماعة كم مرة اقول لكم منحوس ... أفهموا )
يا الله عاد الحين مسكوه من يده و ريوله و هيلا و هوب يبغون يرمونه و هو متعلق بالباب و يصيح و يترجه ... بس
ما في امل ... قال لهم يا جماعة عطوني فرصة وحدة بس .. بسأل سؤال لو جاوبتوا عليه صح برمي نفسي من الطيارة
قال الطيار .. خلاص جيبوه .... يا الله عاد خلصنا ما عندنا وقت .. الطيارة و شويه بطيح ... أسرع أسأل !
قال : زين ... أنا واللي جنبي كم صبع عندنا في يدينا ؟
الطيار أهنيه زعل زعل شديد ... قال لهم شيلوه بسرعة .. أكيد عشرين ! شو هالسؤال السخيف.؟
رد عليهم و هو فرحان ... لا لا لا لا غلط ... تسعتشر (19) مب عشرين لأني عندي صبع واحد مقطوع !!!
ولكن يوم عدوا أصابعهم .... لقوا اللي جنبه عنده أحدعشر (11) صبع !
في قاعة السينما !!!!!
سلوم : حمودي شايف الاصلع اللي يالس جدام اهناكي ؟ شو رايك اروح و اصفعه كف على كيف كيفك ؟
حمودي : انت اشبلاك ؟ تييننت ! تبغي تسوي مشاكل ؟ انا مالي خص !
سلوم : أنت ايلس و اطمش !
راح سلوم للريال المسكين .. و صمه كف على صلعته ...و قال : شخبارك يا عبودي ؟ وينك من زماااااااااان ؟
الريال تفاجأء من الموقف .... و عيوني بدت تطلع شرار
الريال : ايه .. شو بلا ك ... مينون ؟ امنو عبودي هذا ؟ يا اخي انا لا اعرفك و لا تعرفني !!!
سلوم : السموحة يا الغالي .. تحريتك واحد من اربع و هو يشبهك من ورا وايد .
الريال : ياالله يا اخي ابعد عني قبل ما اشق ويهك !
سلوم : اسف يا اخوي ....و الله ما كان قصدي
رجع سلوم لحمودي و هو يضحك ... الريال انتبه و شك انه في شي مب طبيعي .. قال خلني اغير مكاني احسن من هالمشاكل !
سلوم : حمودي بعد جبدي تراهني اروح اصفع الريال نفسه مرة ثانية ؟
حمودي : سلوووووم : انت اليوم مب صاحي .. توا قبل اشوي كان بيدفنك و يشق ويهك ... انت شو ماكل اليوم ؟؟؟؟
سلوم : ما عليك ... اصفعه يعني اصفعه .
راح سلوم مرة ثانية للريال .... و صمه كف اقوى من الاولاني و قال : حراام عليك عبودي ... أنت يالس أهني و انا رحت اصفع الريال اللي يالس جدام !!
واحد من الجماعة اللي في بالي المسكين راح سوق الغنم اللي في الشارجة و اشترى عنز ..
يوم راح البيت اكتشف أنّ العنز عورة !
الحرمة ما فيها صبر .. تمت تحن عليه علشان يرجعها للبايع ..
المهم اضطر بعد ما مل من الحرمة ان يرجع العنز .
راح للبايع و قال .. أخوي ما ابغي هالعنز !
قال البايع : شو فيها ؟؟ شو المشكلة ..
قال : العنز هاي عورة !
قال البايع : أخوي .. أنت تبغى حليب والا تبغيها اتشوف هلال رمضان ؟؟
مرة واحد من الجماعة و اخوه اللي دمهم زي الشربات راحوا يساعدون جارهم اليديد في نقل الاغراض ...
الجار ... لو سمحت يا هريدي شيلوا هالكبت ( دولاب الملابس ) و حطوه في الغرفة !
بعد شوي دخل الجار و شاف هريدي المسكين شايل الكبت و هو يشهق و يتنفس بالغصب و العرق مسبحنه
الجار : هريدي ليه كده يا راجل .. حرااام عليك .. عاوز تموت نفسك .. دا تقيل خالص .. امال اخوك فين ؟؟
هريدي :قصدك اخوي حسنين ... موجود قوة في الدولاب شايل الدروج !
بعد تحرير الكويت ( عسى الله يحفظها و يصونها ) سووا مناقصة لأطفاء آبار البترول اللي ولعها اللي ما يتسمى !!
الأمريكان ... قالوا أحنا نقدر نطفيء كل بير بترول في ساعة وحدة !
الألمان .... قالوا أحنا نقدر نطفيء كل بير بترول في نصف ساعة !
الصعايدة ... قالوا أحنا نقدر نطفيء البير في 10 ثواني بس !!!!!!!
قالوا لهم هذا مب معقول .... ممكن نشوف تجربة ؟!
قال منهدسهم اوكي ..
ياب كل العمال الصعايدة و يلسهم عدال البير و قال لهم ياالله ... happy birthday to you
هووووووووووووووووووووووووووووووووووووفف
ريال متزوج عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه ....
الحرمة الفضول بيموتها.. الا تعرف الدولاب شو اللي فيه !!
لكن الريال ما عاطنها أى فرصة...
المهم تمت عشرين سنة تنتظر الفرصه ... لين فى يوم نسى يقفل الدولاب و راح الشغل .. ففتحته لقت مائة ألف درهم و بيضتين في الدولاب ..
يوم رجع الريال البيت اعترفت له انها فتحت الدولاب و اصرت انها تعرف السر !!
فقالها : اقولج.. بس توعدينى انج تسامحينى!
قالت : أوعدك..
قال : الصراحه انا كنت كل ما أخونج أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب...
الحرمة قالت فى نفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك !!
سألته : بس المائة ألف درهم ليش حاطهم ويا البيض ؟!!!
قال : ابدا !!أنا كنت كلما اكمل كرتونه أبيعها !!!!
وحدة كانت على وشك الولادة ... خذها زوجها للمستشفى .. بس الحرمة كانت خايفة وايد من الولادة و آلامها ..
قال لهم الدكتور ... يا جماعة وصل جهاز جديد بعدنا ما جربناه ... الجهاز هذا ينقل جزء من الآلام من الحرمة للزوج لو جلس على
الجهاز .. شو رايكم نجرب الجهاز ؟
الزوج تحمس وايد و قال: يالله يا دكتور وصل الأسلاك !
قال الدكتور : ما يحتاج أسلاك ... الجهاز يشتغل بدون أسلاك ..
يلس الريال على كرسي الجهاز ... و بدوا يشغلونه ...
حطوا 10% ... و خف العوار عن الحرمة شوية ... سألوه ... ها شو تحس ..؟؟؟
قال : و لا شي!!
أستغرب الدكتور !!! قال: زيدوا النسبة ....زادوا النسبة ... 20% ...30% ... 40% ... 50% .... 60% ...
و كل مرة يسألونه شو تحس ... ؟؟؟ و يرد عليهم و لا شي!!
و الحرمة مستانسة !!!
زادوا النسبة ... 70% ... 80% ... 90% ... 100% ... و الريال و لا انهزت شعرة من راسه ...
المهم الحرمة ربت و جاء الدكتور يهنيم و يهني الريال على قوة أحتماله !!
ردوا البيت و هم فرحانين مع الياهل و يوم وصلوا جريب البيت شافوا ناس وايد متجمعة عند بيت جارهم و الحريم تصيح !!!
أستغربوا ... سأل واحد : خير .. شو صاير ؟؟؟ عسى ما شر ؟
قال لهم : جاركم ابو طارق .. فجأة و هو جالس بدا يصيح بأعلى صوته و يقول آه آه آاااااااااااااه .. و طب ميت !!!
المريض : يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عمري 100 سنة ؟
الدكتور : أنت بدخن و الا بتشرب أو تتعاطى المخدرات ؟
المريض : لا .. لأ أبدا .. ما ذقت سيجارة و لا شربت كاس و لا شديت نفس في يوم
الدكتور : بتلعب قمار؟
المريض : لأ .. و لا حتى ورق و لا شطرنج و لا أي حاجة
الدكتور : طب بتلعب بذيلك من ورا المدام ؟
المريض : أنا عمري ما كلمت وحدة ست و أنا أصلا مش متزوج الدكتور : طب بتسهر قدام التلفزيون و الدش ؟
المريض : أنا ما بحبش الحاجات دي
الدكتور : و لا بتسهر على القهوة ؟
المريض : و لا عمري عتبتها برجلي
الدكتور : بتقرا كتير ؟
المريض : أنا أطيق العمى و لا أطيق الكتب
الدكتور : بتقعد قدام الكمبيوتر و الأنترنت كتير ؟
المريض : ما أعرفش اصلا ازاي اشغلوا
الدكتور : طيب بتلعب أي رياضة عنيفة و بترهق نفسك ؟
المريض : بقى لي زمان ما لعبت حاجة .. من ايام الأبتدائي
الدكتور : أمال عايز تعيش 100 سنة تهبب فيهم أيه
واحد خواجة بيسأل سواق التاكس "ايه دي خبيبي" قاله:ده البرج يا خواجة
واتبنى في اد ايه خبيبي
سنتين تلاتة
وحش كتير احنا بنينا بيزا في 2 يوم
في سرة:يابن الفشاره
وي ايه دة خبيبي
نهر النيل
اتعمل في اد ايه خبيبي
دا من الاف السنين
لألأ خبيبي احنا عملنا واحد اطلسى في 4 يوم
كاتم في قلبه يابن الفشارة
وهما جنب الهرم
ايه المثلثات دي خبيبي
والله يا خواجة انا لسا معدى من هنا من نص ساعة ماكنتش موجودة
غزال يجري في الغابة وفجأة سمع صوت خشخشة بين الاشجار
و يطالع الا وهو ذيب ..
خاف الغزال وقال للذيب : انت ذيب ؟
قال الذيب: ايه !
قال الغزال : هذي انيابك ؟
قال الذيب : ايه !
قال الغزال :ايش اللي وراك ؟
لف الذيب وقال : هذا ذيلي !!!
ويوم لف الذيب شرد الغزال .....
وبعدها يلس الغزال يجري بين الاشجار وطالع الا الذيب ما لحقه،
وراح يجري مرة ثانية ودخل نفس المكان السابق ولقي نفس الذيب مرة ثانية
وقال نفس الاسئلة ورد عليه الذيب نفس الكلام وكرر الغزال مثل اول وطالع الا الذيب ما لحقه استغرب الغزال !
سمع الذيب يقول : (الله يلعن ابوها من غابة الواحد ما يعرف يقضي حاجته من غير ازعاج)!!!
واحد كان يمشي في الشارع تفاجأ في شخص يتكلم في الموبايل بصوت عالي و يصرخ و يقول : يا مدام حرام عليك .. دا أنا بأ لي يوم كامل أدور عليه .. شوفي كدا و الا كدا ... أنا لازم أكلم الراجل داه !! يا مدام ميصحش كده !!
راح صوبه وقال له : خير يا أخوي .. أشبلاك تصرخ ؟!
رد عليه : يا أفندم أنا أتصلت على رقم داه و عاوز أكلم الكابتن هريدي .. طلعتي لي وحدة ست عمال تقول لي : الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة !
واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .بعد ما فكله الرباط
قال للدكتور: مش شايف يا دكتور
الدكتور: دول كام ؟
قال : مش شايف
الدكتور : طب دول كام ؟؟
قال : مش شايف مش شايف
راح الدكتور مسك أذنه و قال : طب دى أية ؟؟؟
قال : دي ودنى الدكتور
الدكتور : يااخى خضيتنى عليك
منقولة
عـــــــــــــــــــرب